miércoles, 26 de marzo de 2014

Proyecto de marzo. Fase 2 Desarrollo por autor diferente

Fase 1

-El primer paso, y para poder participar en el relato final, será escribir una escena muy breve, que posteriormente desarrollará un autor diferente.
-Será de género libre.
-Máximo 100 palabras.
-El día 12 de marzo habrá que enviar la escena al correo de adictos.escritura@gmail.com

Mi fragmento (lo que he mandado para que lo escriba otr@):

Pedro que tiene un perro muy grande, tan grande que pesa setenta kilos. El perro es un San Bernardo precioso, simpático e inteligente; siempre está meneando la cola y cuando te ve y te reconoce se le nota en la cara. Te chupa y restriega su cabeza por tu pierna que da gusto, ni fuerte ni floja. Cuida de la casa, no deja pelo en los sillones, no se mea ni caga en casa. Bueno una delicia de perro, pero tiene un gran defecto.


Os recuerdo las normas del ejercicio. En base al fragmento que os haya tocado tendréis que desarrollar vuestro relato, respetando íntegramente el texto de encabezado del otro autor (lo único que podréis cambiar, en el caso de que suceda, son las posibles erratas, pero no podréis cambiar palabras ni frases).




Fase 2

Me ha tocado:

Plena noche, la oscuridad era casi absoluta de no ser por la mísera farola de la esquina que estaba a punto de cruzar. Ni siquiera la luna estaba allí para romper la oscuridad que bañaba las calles. Sus zapatos de tacón avanzaban velozmente por la calle adoquinada, el sobretodo negro que llevaba puesto no era suficiente abrigo para la solitaria y fría noche. Todo parecía demasiado tranquilo, salvo por el andar de aquella mujer. Pero una noche tranquila y oscura rara vez traía algo bueno. Y esa noche no parecía una ser una excepción para aquella desafortunada mujer.
De Stefy



<<Demasiada oscuridad, el corazón se me sale fuera, le estoy oyendo acercarse, ya no puedo más, se está acercando. ¡Ya, ya está aquí! ¡Espera y veras como me dejes respirar!>>  pensaba mientras corría por el callejón.
— ¡Quieta, estate quieta, no corras! —mientras decía esto el extraño la sujetaba por los brazos, zarandeándola.
— ¡Déjame, ah! —no se estaba quieta, le quería morder, pisar, arañar al mismo tiempo. Estaba esperando su  momento. — ¡Déjame, socorro!  —Se puso a chillar como una endemoniada — ¡Aquí, Ayuda!.

El extraño, soltó un momento un brazo y le dio una buena bofetada. La mujer se quedó parada, con unos ojos como platos mirándole; se estaba cabreando. Y se puso a moverse y chillar más alto. Este volvió a darle otra bofetada, casi la deja sin sentido. — ¡Estate quieta! como vuelvas a chillar te rompo la cara ¿Me entiendes?.

La mujer no sabía qué hacer, movió la cabeza afirmativamente. <<Como te descuides te vas a enterar, ¡cabrón!>> Mientras pensaba esto continuaba moviéndose, tenía la espalda apoyada contra la pared y enfrente de su cara la del extraño, se cubría con una media que le desfiguraba los rasgos, incluso se había pintado la cara. No era muy alto, y fuerte tampoco, pues ya no le apretaba como antes.
De lejos oyeron unas voces —¡Que pasa! —decían unos chavales asomándose al callejón. El extraño ladeo la cabeza un segundo, que basto para que ella le diera tal rodillazo en los huevos  que le dejo sin aliento, este se separó un poco para tomar aire y ella volvió a darle una patada en la rodilla. —¡puta! —balbuceo el extraño; cayendo al suelo.

Antes de irse corriendo y dejarlo,  en un golpe de curiosidad y valentía se le acercó y tiro de la media para verle la cara, quedándose de piedra. — !Reme!, ¿Qué haces aquí? ¿Qué me querías hacer cabrona?. —Se dio la vuelta y salió del callejón.
Se quedó patidifusa, no sabía qué hacer. Remedios, su ex había intentado pegarla. Hace dos años era su mejor amiga y habían vivido un año juntas, pero desde que había conocido a Juan lo habían dejado. <<Nunca me lo ha perdonado, pero de eso a pegarme, hay un abismo>>.

Vio un bar y fue hacia el  para tomarse una copa y serenarse. Se sentó en una mesa desde donde veía toda la calle, incluso el callejón. No comprendía ese arrebato de Reme, siempre tan tranquila, serena y divertida,  cualidades que a ella siempre la habían gustado. No lo entendía.

De repente, los cabellos de la nuca se le erizaron, Reme salió cojeando del callejón y se dirigía al mismo bar en donde ella estaba. No sabía qué hacer, si esconderse, quedarse, o salir corriendo, pero en ese momento de duda se cruzaron sus miradas…, expresaban ternura, cariño, odio y dolor, mucho dolor. Se quedó de piedra esperando a que llegara.
—Hola, —dijo Reme sentándose en la misma mesa. Continuaba mirándola a los ojos.
— ¿Por qué?   
—Me dejaste. Dijiste que me querías…—decía Reme, con voz dolorosa y cansada.
—Es verdad, pero poco a poco nos hemos ido distanciando, y ha bastado un año para enfriarnos.
—¡No!, yo te quiero aun. Me estoy volviendo loca, ¿Qué he hecho mal?
—Tengo que ser yo tu otra mitad, tu universo, tienes que respirar por mí y no tienes que decirme que todo lo hago mal, despreciarme y siempre sacarme los defectos pues tú también los tienes ¿Lo sabes?
—Te quiero —Reme, no sabía a donde mirar y hacia grandes esfuerzos por aparecer tranquila
—Yo no, ya me he librado de ti. En este año me he dado cuenta de todo y además Juan, me da todo lo que tú me has negado.
—¡Me mataré!. —diciendo esto Reme, sacó una navaja de los pantalones, la abrió y se pinchó en el estómago.
—No tienes huevos, Reme, lo dices para asustarme —Nada más decir estas palabras Reme, se hinco la navaja en el estómago hasta el fondo y continuo cortándose. —Ves como si los tengo.
—¡Que te pudras, cabrona!  —diciendo esto se levantó y salió a la calle a respirar.

Un abrazo adictos.






Hasta hoy 7697 vistas.

27 comentarios:

  1. Ufff, muy fuerte.. me ha transmitido cierta desesperación e impotencia, pero ya te digo que eso de "una patada en los huevos" me ha encantado ja ja. Inesperado y sorprendente como siempre :)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario y sobre todo por decirme que te he sorprendido como siempre. Ese siempre me ha gustado. Gracias. Un abrazo.

      Eliminar
  2. No me cuadra que no se diera cuenta antes de que era una mujer y no "un extraño".
    En cierto modo, fue más interesante la parte posterior, ya en el bar. Más... impredecible.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario, y sobre todo que te sorprendiera el final. Gracias. Un abrazo.

      Eliminar
  3. Me ha confundido un poco que resultase ser una chica como bien dice Tania, pero el final sí que me ha dejado de piedra y más la actitud de la protagonista ante eso, ¡no me lo esperaba para nada! Un beso.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario. Lo de ser una chica no lo sabe hasta que le quita la media y la patada la da antes. Pero me alegra que te guste el final. Gracias. Un abrazo.

      Eliminar
  4. Hola, Felix JLDurán :)

    Tengo que confesarte que se me antojó bastante complicado de seguir el relato. Hay algunas cosillas que quizás convendría revisar.
    Por lo demás me ha parecido una historia entretenida, con una vuelta de tuerca inesperada.

    Un beso,

    Ellora

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias por el comentario, estoy de acuerdo contigo y me elgrea que te guste el final. Un abrazo.

      Eliminar
  5. ¡Esto si que es "estar loco (a) por amor"!
    Bromas aparte, buen relato, ¡si señor! Has descrito con muy pocas palabras un relación tumultuosa, un antes y un después y, lo que más me ha gustado: la psique de una persona despechada y profundamente egoista.
    Un saludo.
    ibso

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me alegro mucho de que te gustara, gracias por el comentario. Me ha costado mucho continuar la historia. Un abrazo

      Eliminar
  6. Hola Jl: Te salió muy dinámico tu relato y, claro , muy diferente.
    Creo que has mejorado bastante en tus narraciones. Aunque de repente caes en tus antiguas tendencias, como poner "pegarla", en lugar de "pegarle".
    En la siguiente descripción:
    "y enfrente de su cara la del extraño, se cubría con una media que le desfiguraba los rasgos, incluso se había pintado la cara "
    Creo que podría ser:
    " Y vio frente a ella la cara del extraño pintada y cubierta con una media para hacer su rostro irreconocible."
    Bueno, es una sugerencia, que espero no me tomes a mal
    Por lo demás me gustó tu relato: Doña Ku

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchisimas gracias por tus comentarios y sugerencias. Me encantan y las sigo al pie de la letra. Me alegra saber que te gusto el relato. Un abrazo.

      Eliminar
  7. Lo destacable del relato es lo sorprendente que resulta que sea una chica; que sea su ex; la actitud de la protagonista, que cambia radicalmente del miedo a la autodefensión, de ahí a la rabia; para finalmente quedarse en la indiferencia. Una miríada de sentimientos condensados en un relato corto y eso me gusta. Pero en sí el relato no me acabó de convencer, no por el tema, sino por cómo es tratado. Tal vez si hubieses tenido más páginas para desarrollarla, hubiese resultado de otra forma. Saludos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias por el comentario, tienes toda la razon del mundo, esta todo muy agolpado. Al principio me pase de paginas y fui quitando y creo que me pase. Me alegra que te guste el tema y los sentimientos de la protagonista. Lo unico que queria era sorprender. Un abrazo.

      Eliminar
  8. Una apuesta fuerte y el curso es muy sorprendente, q fuera alguien conocido, las emociones q despiertan ambas protagonistas. No me esperabapara nada q finalmente se clavara la navaja. Yo revisaria algun verbo, pero en general un relato muy impactante. Un beso

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario, intentaba que los lectores se sorprendieran, incluso cuando lo estaba escribiendo me sorprendida yo solo. Gracias. Un abrazo

      Eliminar
  9. Hola. A mí también me causa ruido que el "desconocido" resultara ser una mujer conocida. Por lo demás el final me pareció inesperado. Fue lo que más me gustó del relato.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario, lo de la ex que fuera una mujer fue para darle un toque "raro", pues si pongo a Manolo seria lo de siempre. Me alegra que te guste el relato. Un abrazo.

      Eliminar
  10. Me gustó el relato. Los altibajos en las secuencias me parecen muy interesantes. Aunque me resultó algo difícil de seguir debido a un par de errorcillos, en general me parece un relato distinto y original.

    ¡Saludos!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario y por que te guste. Estoy de acuerdo contigo, pùes me lie un poco. Muchas gracias. Un abrazo.

      Eliminar
  11. Hola, al principio me constó un poco entender la narración,sin embargo, después quede muy gratamente sorprendida, es un relato muy singular, con un final completamente imprevisible. ¡Un abrazo!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por el comentario, cuando me habeis dicho que estaba un poco raro el comienzo, lo he vuelto a leer y es cierto, intentare mejorar en ese aspecto. Me alegra que te guste el final. Un abrazo.

      Eliminar
  12. Hola!
    Me gustó mucho el relato, pero también se me hizo extraño el que no notase antes que era una chica quien la tenía acorralada, el final me sorprendió y me dejó plop!

    Hay una frase que me quedó dando vueltas: "se estaba cabreando. Y se puso a moverse y chillar más alto.", creo que el punto está demás, o revisar el conector.

    Cariños!
    Catapzia

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Tienes toda la razon del mundo. Mi intencion era sorprender con que fuera una chica, no esta bien redactado pero por los comentarios creo que lo he conseguido. Muchas gracias por el comentario y el punto. Muchas veces pongo el punto para hacer frases cortas pero en esta me he pasado. Un abrazo.

      Eliminar
  13. Hola, por lo que he leído en los comentarios y por la historia, creo que entiendo lo que querías transmitir. Pero he visto una serie de fallos que desvirtúa lo que querías lograr. Te los voy a señalar, para que ésta sea una crítica constructiva. Creo que lo mismo es un poco largo de leer, pero espero que se me entienda.

    Creo que al comienzo ella piensa demasiado, está en una persecución. Debería pensar más rápidamente. Creo que con puntos suspensivos en vez de comas, y frases cortas habrías logrado transmitir esa sensación. Algo del tipo: "Mierda, está muy oscuro... Estoy muy cansada... Le oigo cerca.. Me ha cogido..."
    Luego, cuando "el" asaltante la atrapa, el tiempo verbal creo que no es el correcto, porque da la sensación que ya la tenía cogida desde el comienzo. Con la anotación anterior que te he hecho, ya hubieses dejado ver que la atrapaba y conectabas la persecución con el zarandeo. Como lo tienes ahora es como si no quedase claro, al menos para mí.
    Luego, el rodillazo en los huevos. Es muy visual y llamativo por el lenguaje que usas, pero habla el narrador, no la agredida, das una pista falsa que desconcierta. En su lugar yo habría usado algo tipo: le propinó un fuerte rodillazo en la entrepierna". La sensación inicial de que es un hombre sigue, pero diciendo entrepierna no lo especificas, así que luego cuando se descubre que es una mujer, parece más lógica y te sigue dejando descolocado al enterarte.
    El comportamiento de Reme no lo voy a comentar porque si se le ha ido la cabeza, es comprensible que haga eso. Pero el de la protagonista, la veo muy tranquila, y luego muy agresiva. Es un cambio muy rápido. Yo hubiese aprovechado que llega de una persecución para que hablase agresivamente a Reme. Hubiese comenzado en plan de: ¿Qué haces aquí? ¿Porqué me hiciste eso?/(segunda parte) ¡No estás bien! ¡Yo ya no te quiero! Y ya al final algo del tipo: ¡Clávatelo y déjame ya en paz! y luego que se levantase sin llegar a ver como se lo clava, en señal de claro desprecio.
    Otra anotación, cuando la tiene sujeta, ambas están aceleradas por la persecución, le costaría fingir voz de hombre. Si hubieses usado alguna anotación del tipo. "Ordenó en un tono extrañamente tranquilo". Algo así hubiese dejado ver que el asaltante parecía controlar en cierto modo la situación, y por tanto su tono de voz.

    El anterior relato me gustó mucho cómo lo habías enfocado. En éste quizá tuviste menos tiempo o algo y por eso te ha salido algo "peor". De todas maneras, mis anotaciones son personales, y quizá no estés de acuerdo con algunas de ellas (o con ninguna). Pero te las digo en plan constructivo, así que espero que no te las tomes como un ataque, si no como consejos.

    Por lo demás, la idea y la trama del relato me gusta. Lo que te he puesto son fallos de forma que todos cometemos en alguna que otra ocasión sin damos cuenta. Yo alguna vez tengo que parar e imaginarme la situación, y así a veces me doy cuenta de mis fallos.

    Un abrazo y ánimo,
    Antonio V. García.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias por tu comentario, me ha gustado mucho y puedes hacerlo todoas las veces que quieras. No tengo escusas pero esoty empezando a escribir. En adictos llevo un año y algo y es lo unico que he escrito para que lo lea la gente, lo demas que he escrito son documentos profesionales y no tiene nada que ver. De lo que me has escrito, tienes toda la razon en lo que dices y ademas muchas gracias en pararte a escribir el comentario. Tambien las gracias por decir que te gusta el relato. De todo lo que me dices he aprendido algo, espero que en el de este mes te guste un poco más, por lo menos lo he recisado con mucho cariño.
      Te mando un fuerte abrazo.
      JL

      Eliminar
    2. Tienes razón, nada que ver lo profesional con lo literario. Me alegro que te tomases a bien el comentario. Si estás empezando no te preocupes, porque irás mejorando. Yo al principio escribía que daba vergüenza leerlo, pero lo importante es continuar con ello jeje.

      Un abrazo
      Antonio V. García.

      Eliminar